Юмор христиан.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!

Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел...
Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки
не заплатили...

за ужин )))))))

Леонардо да Винчи, написавший "Тайную вечерю", сам по себе был приколист. И хотя он был друг Папы, над верующими издевался, как хотел. Во-первых апостолы по восточной традиции возлежали без стола, а во-вторых кругом, а не по одной стороне, как на фото. А его "Туринская плащаница" вообще шедевр подделки - первая фотография в мире! И, скорее всего, там фото лица самого Леонардо. Будучи алхимиком, он знал, как это сделать, но скрыл этот факт. Он прекрасно понимая, что в будущем ученые разоблачат подделку и оценят его гениальность.

Фильм на Ютубе "Загадки Библии. Туринская плащаница" - http://www.youtube.com/watch?v=uRoB1QTlBm4

И еще немного юмора:
"Андрей Кураев. Туринская плащаница. Полная Лекция" - http://www.youtube.com/watch?v=VBr3_mBNeCI

Да облечется проклятием, как ризою, и да войдет оно, как вода, во внутренность его и, как елей, в кости его; да будет оно ему, как одежда, в которую он одевается, и как пояс, которым всегда опоясывается. (Пс.108:18)

http://www.freemasonry.ru/wp-content/uploads/2009/06/pallad.pdf - это стоит почитать.

Рим.13:1,2 Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены. Посему противящийся власти противится Божию установлению. А противящиеся сами навлекут на себя осуждение.

Еф.6:11,12 Облекитесь во всеоружие Божие, чтобы вам можно было стать против козней диавольских, потому что наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против властей, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной.

Эта история Таксиля напоминает историю как после выхода в 1968 году известной песни Beatles "Back in the USSR", в СССР не было такого любителя музыки знакомого с творчеством Битлов, который бы не говорил, что у него есть некий друг, у которого есть родственник, друг которого был в разгар Хрущевской оттепели на тайном концерте Битлов в Москве. Причем этот концерт проходил в разных местах, то в аэропорту, где Битлы сели на дозаправку при перелёте из США в Токио, то где то на подпольной тусовке. Вобщем рассказывали об этом друг другу все, но ни кто при этом не говорил, что он лично, или его друг лично, видел это сам. Всегда между рассказчиком и фактом, как таковым, оставалась некая цепь свидетелей проверить которую было невозможно.
Но главное, что все верили!

ЗЫ А вот и перевод этой знаменитой и популярной в Союзе песни:

Лечу я рейсом из Майами Бич
Всю прошлую ночь не спал.
Всю дорогу держал на коленях бумажный пакет,
Старик, мой полёт был ужасным.

я вернулся в СССР,
Ты даже не подозреваешь, как тебе повезло.
Вернулся в СССР

я так давно здесь не был, что ничего не узнаю.
Просто здорово снова оказаться дома!
Чемоданы подождут до завтра.
Дорогая, отключи телефон.