Католики тоже люди! (рас умеют над собой шутить)
Но к сожалению не все, как и с других „конфессий”.


P.S.
Примечания класные. Полезно знать.

Прикольный тест. Правда многое понял только по комментариям.

Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

"Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт."

Грабле-словарик

Юзеp – человек, наступающий на гpабли.

Чайник – начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp – юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист – юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист – юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp – тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp – пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт – концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp – тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp – pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp – тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист – благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft – коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс – мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух – покpовитель гpаблей.

Апгpейд – пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия – веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз – веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий – пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp – язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет – технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция – технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки – подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс – pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс – накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс – гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система – гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система – гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность – концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование – метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал – книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка – служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет – наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

------------------------------------------------
В тему про грабли (тоисть ложка "дегтя" в бочке с медом):

Быт.3:5 но знает Бог, что в день, в который вы вкусите их, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло.

Пс.81:6 Я сказал: вы - боги, и сыны Всевышнего - все вы

Иоан.10:34-36
Иисус отвечал им: не написано ли в законе вашем: Я сказал: вы боги?
Если Он назвал богами тех, к которым было слово Божие, и не может нарушиться Писание, -
Тому ли, Которого Отец освятил и послал в мир, вы говорите: богохульствуешь, потому что Я сказал: Я Сын Божий?

Ис7:15 Он будет питаться молоком и медом, доколе не будет разуметь отвергать худое и избирать доброе

"Однажды священник пришёл в парикмахерскую, и когда захотел расплатиться, парикмахер отказался от денег, сказав, что он со священников денег не берёт.
На следующее утро на пороге своей парикмахерской он нашёл корзину с яблоками.
Позже пришёл ксёндз (католический священник), и снова парикмахер отказался от денег, сказав, что со священников он денег не берёт.
На утро на пороге его ждала корзина цветов.
Затем пришёл протестантский пастор. Парикмахер также заявил ему, что со священников он денег не берёт.
На следующее утро на пороге парикмахерской его ждали 20 протестанских пасторов"...
.................

"Однажды, один брат опоздал на Богослужение. Хотя он и жил в другой деревне, но на Богослужения никогда не опаздывал. И вот он появился, побитый, помятый, но счастливый. Улучив момент, он похвастался тем, что удостоился чести пострадать за Христа. Вот его рассказ: вышел он из дому, направляясь в Дом Молитвы. Вскоре его нагнала повозка на лошадях, и он попросил, чтобы его подвезли.

Повозкой управлял незнакомый ему мужчина. И брат все время думал, как бы ему засвидетельствовать о Христе, но никак не мог подобрать нужные слова, да и страх сидел в нем… Тут он, помолившись, решился наконец-то рассказать о Христе и, повернувшись неожиданно для возницы, вдруг выпалил:

- Уважаемый, не хочешь ли ты отдать Богу душу?

Мужик от страха и неожиданности взял палку и стал усиленно колотить брата, а тот долго еще от него убегал".
...................

Из разговора новообращенных братьев:
- Это у меня нимб над головой или мне кажется?
- Нет, это у тебя рога срослись...
.................

Во время проповеди:
- Некоторые люди в церкви духовно нездоровые, потому их нужно со временем лечить: кого от нервов, кого от психики...
................

Во время проповеди:
- Давайте откроем святую страницу Библии. А теперь откройте свои сердечные уши...
...............

Во время пожертвования:
- А сейчас мы проведем пожертвование. Это - наша жертва Богу. Братья, предназначенные для этого, пусть выйдут вперед...
...............

В молитве о терпении:
- Господи, дай мне терпения и пожалуйста, побыстрее!
...............

В молитве:
- Господи, после нашего падения Ты ставишь нас на свои ноги через Свои руки...
...............

Семилетняя дочурка:
- Мама, а почему все молятся перед служением?
- Бесов выгоняют!
- Из церкви?
- Ну...
- А откуда же они опять берутся перед следующим служением?
- У людей на шеях приезжают.
- Так может лучше выгнать тех людей?..
..................

Неженатый брат молится:
- Бог, вот я! Пошли сестру!
...................

На Богослужении проповедник говорил проповедь о блаженстве. В его проповеди, кроме всего прочего, были и такие слова:
- Что мы читаем в Первом Псалме? Блажен - кто? Правильно! Тот, кто не ходит, не стоит и не сидит!
.....................

Шерлока Холмса на Небесах апостол Петр спрашивает:
- Кто ты?
Холмс отвечает:
- Я Шерлок Холмс - самый лучший сыщик в мире!
Петр:
- Если ты самый лучший сыщик, прошу, найди Адама и Еву, ибо народу здесь много, найти непросто.
Холмс:
- Не вопрос!
Через двадцать минут возвращается с Адамом и Евой.
Петр удивленно:
- Как же ты их нашел, да еще так быстро?
Холмс:
- Элементарно Пётр: у них обоих нет пупка!
..............

Классно. Про терпение ввобще супер.

Дорогая Техническая Поддержка, в прошлом году я модернизировал от Подруги 7.0 к Жене 1.0 и заметил, что новая программа начала неожиданно рожать ребенка, который требует много космических и ценных ресурсов. Никакое упоминание об этом явлении не было включено в рекламную брошюру. Кроме того, Жена 1.0 внедряется во все другие программы и запуски в течение инициализации системы, где контролирует всю другую деятельность системы.
Программы, типа Ночи Покера 10.3, Друзья 2.5 и в субботу Футбол 5.0 больше не работают, снося систему всякий раз, когда я их запускаю. Я не могу прятаться, держа Жену 1.0 на заднем плане, пытаясь управлять некоторыми из моих других любимых программ. Я думаю о возвращении к Подруге 7.0, но не могу удалить Программу Жена 1.0
Можете Вы помочь мне?Пожалуйста!!!
Спасибо.

Дорогой Keef:
Это - очень частая мужская проблем.Она происходит главным образом из-за первичного неправильного представления. Много людей модернизируют от Подруги 7.0 К Жене 1.0 с идеей, что Жена 1.0 - просто программа" РАЗВЛЕЧЕНИЯ" . Жена 1.0 - ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА и разработанная ее создателем, чтобы управлять всем.
Это, маловероятно, что Вы были бы в состоянии построить Жену 1.0 и все еще преобразовывать назад в Подругу 7.0.
Скрытые операционные файлы в пределах вашей системы заставили бы Подругу 7.0 подражать Жене 1.0, таким образом ничто не получилось бы. Невозможно не установить, удалять, или производить чистку файлов программы от системы, однажды установленной. Вы не можете возвратиться к Подруге 7.0, потому что Жена 1.0 не позволит, чтобы сделать это. Некоторые пробовали установить Подругу 8.0 или Жену 2.0, но закончилось с бОльшим количеством проблем, чем оригинальная система. Смотрите в вашем руководстве под *Поддержкой Алиментов *
Я рекомендую, чтобы Вы держали Жену 1.0 . В любом случае избегайте чрезмерного использования кнопки "Esc", потому что в конечном счете Вы должны будете дать команду ИЗВИНЕНИЙ прежде, чем операционная система возвратится к нормальному состоянию. Жена 1.0 - большая программа, но очень дорогое обслуживание. Знайте, что приобретение дополнительное программного обеспечения улучшает работу Жены 1.0. Я рекомендую Цветы 2.1 и Конфеты 5.0. Не при каких обстоятельствах, не устанавливайте Секретаря С Короткой Юбкой 3.3. Это не поддерживающая программа для Жены 1.0 и, вероятно, вызовет необратимое повреждение операционной системе.
удачи.
Техническая Поддержка

Без комментариев:
http://video.mail.ru/mail/soustov/3/574.html

Действительно без комментариев.